昨日、久々に旦那と仲良しした。
数えてみたらほぼ3週間ぶり…
っていうか私たち結婚して丸2年なのに、夫婦ってそんなもんなん？
その間、同居問題勃発で口をきかなかったりっていう期間もあったから、
その辺はしょうがないのかもしれないけど。

今の会社に勤める前に働いていた会社の後輩が結婚するという連絡がきた。
後輩といっても1つ年上。
私は短大卒で勤めだしたけど彼女は大卒で入社したから1年後輩なのだ。
私がその会社へ入社した時に2つ上の先輩がいた。
その先輩はすごくおっとりした感じですごく波長の合う仲の良い先輩後輩関係だった。
その先輩が辞めるというのでその彼女が入社したのだ。
彼女を見た感想…
キャピキャピの今風のギャル系。
「私は絶対にやっていけない…辞めたいよぉ」
彼女が入ってきて調子が本当に狂った。
毎日「辞めたい、辞めたい」。
暇さえあればそんなことばかり考えていた。
当時通勤に1時間半かけてたから、電車の中でもそのことばかり考えて毎日泣いて泣いて。
布団に入っても寝れずに不眠症状態になったこともあった。
お陰で顔全体が吹き出物だらけになって化粧が出来なくなった。
皮膚科へ通院して毎週治療をしてもらってたくらい。
彼女が入社して2・3月程経ったある日…
彼女の歓迎会と先輩の送別会を開催することになった。
その席でも私はその場から逃げたくてしょうがなかった。
2次会だなんてとんでもない！って思ってた。
「辞めちゃうんだから、次行こうよ」と声をかけてきた営業マンがいた。
私が専属で担当している営業マンだ。
1次会から2次会へ移動してる中でも私の様子に気が付いたらしく、
「そんなだだこねたって彼女の入社は決まっちゃったんだからしょうがないじゃないか」
「これからどうしたらいいのか考えた方がいいんじゃないか？」
私は「なんでこの人はこんな突っぱねるような言い方しか出来ないのよ！」ってその時はすごく思った。
でも私の中でもその彼が声をかけてくれたお陰で、
自分の見方を変えないとダメかもしれないと思うようになった。
キャピキャピのギャルって絶対に自分からは友達にならないタイプ。
「もうどうにでもなれ」みたいな感じで吹っ切った部分もすごくあった。
だから彼女とも積極的に話すようにしたし、彼女自身を知ろうとすごく努力した。
お陰で彼女とは今でも仲の良い友達付き合いが続いている。
その彼女の相手が私に「これからどうしたらいいのか考えた方がいいんじゃないか？」と言った彼だ。
その彼と結婚するというのだ。
彼には離婚暦があって彼女の両親もそれがネックになって随分反対したらしいというのを聞いた。
彼の誠意が伝わったのか一生懸命努力したということは彼の性格上よくわかる。
今年はそんな2人の結婚式がある。
お互いの両親の了解を得て晴れてめでたしって感じ。
ゼクシーなんかも買ったと言ってたから本腰いれて式場探しってところかな。
何か複雑だけど取りあえず頑張って欲しい、ただそれだけ。
2人にとって一番幸せな瞬間だよねぇ、きっと。
私もたった3年前の話なのにすごく昔の話のような気がする。
それだけ旦那の事は男としてじゃなくて居候・同居人としか思えなくなっちゃったのかな？
まだママにもパパにもなってないんだから、独身の頃みたいにラブラブでもいいよね？
お風呂は一緒に入るようにしているんだけどなぁ・・・（＾＾；
それだけじゃ、やっぱダメかぁ？

生理も無事終了。
妊婦姿で結婚式も悪くないかな？なんて想像してるちゃみ太です（笑）

ぴか様ヒミツ日記あります。

今日は暖かい。
そうなると本当に花粉症の時期が迫ってきてることを実感する。
鼻がムズムズしだしたので本当にヤバいんだと思う。
明日から本格的に飲む事にしようっと。
今日は飲もうと思ったけど、飲み忘れてしまった。
そうなると本当、1日辛い。
まだ我慢できるだけいいのかもしれないけど憂鬱な日々が続きそうだ。

基礎体温を計らなくなって4日目。
毎朝6時半に起床しているが、
土日休みの私にとっては休日に6時半に起きるのが何よりも辛い。
目覚まし鳴った事すら気がつかずに寝入ってしまった事もあったし、
起きたけど体温計だけ握り締めてまた寝てしまった事とか…
そんな苦労もあったけど、頑張って計って記録をつけてきた4ヶ月。
計りつづけてきた汗と涙の結晶があっても、排卵日がいまいちつかめず終わってしまった。
色んな本に載っているように低温期と高温期にクッキリ分かれないのだ。
それに加えてついこの間の『想像妊娠騒動』。
つくづく嫌になってしまったのだ。
辛抱強くコツコツとが出来たらいいんだけど、余計自分の体が分からなくなった。
大体この日に仲良しすれば妊娠するって自分なりに分かればいいんだけど、
半分寝てる旦那を横で「ねぇ、ねぇ」ってゆすってる私…
何度もこれで撃沈してきた。
はぁ、悲しいよう（；_；）
一度病院へ行って検査してもらおうかな？
今は花粉症の時期で薬を飲むし、
仕事も社員へなれるかっていうでの大事な岐路みたいなところもあって、
子作り中止宣言しちゃったけど、ホントは今すぐだってママになりたい。
いざ2人はOKでも「あんた、こんなんじゃダメだよ」って
グサっと刺さるようなことを病院で言われたらヘコむだろうしなぁ・・・
「畑も種も大丈夫なんかい？」って直球勝負してみようかな？
しばし考えようと思います。

今日はバレンタインデー。
先週義理チョコを沢山買ったのに、
散々な思いをして戦い抜いた末にやっと買ったチョコ達なのに、
家に忘れてきてしまった（；_；）
改札まで行ってその事を思い出して暫く自問自答。
「チョコを渡す人達は所詮こんな存在だったのかな？」
「明日でもいいかな？」
「けど明日だったら意味無いよね？…」
「どうしよう？？？？」
散々迷ったけどやっぱりこの日のために買っておいたチョコ達なので、
一度家に帰ってチョコ持参で車で出勤する事にした。
そりゃーもうダッシュダッシュ！
遅刻するんじゃないか？って慌てまくって。
無事セーフ！
仕事は至って順調。
暇だったので早めに上がらせてもらってそのあとお通夜へ。
慌しい1日でした…

バレンタインデーの思い出を今日のお昼に話してたら、
私が小学生の頃と今と余り変わってないってことが分かってちょっと嬉しかった。
というのも、学校で渡すと貰える人と貰えない人がいるから
学校に持って行っちゃいけないっていうのは同じ。
学校から帰って好きな子には待ち合わせをしたり、家まで届けたり。
小学生に義理チョコなんてものは存在しないから、
自分があげた＝本命チョコになるわけで、
今以上に緊張して渡した若かりし頃を思い出した。
小学生の当時ずーっと好きな男の子に6年間渡しつづけたこと、
その男の子からも「好きだよ」って言って貰えたこと（キャッ☆）
中学に入ってその子は引っ越しちゃったんだけど今はどうしてるのかな？
ふと気になってみたりして。
自分が渡したものはちょっとなのにお返しはすごく沢山あって…
男の子のお母さんはホワイトデーのお返しをするのがちょっと嬉しいらしい。
そんなことを今日のお昼にパートさんが話していた。
10数年前と今とあんまり変化無いのね、って（＾＾）

っていうか今日は結婚記念日のはず。
それなのに…
本来ならディナーとか行くんちゃうん？
それなのにお通夜ってどうなの？
すごくお世話になった親戚の人だったのでそれはしょうがないけど、
仕事終わってずーっと運転してたので疲れました。

みっけ様ヒミツ日記あります。

今日はまたまた冬眠状態。
予想通りドールハウスのパーツが届いたので、
それを組み立てるのに熱中していたからだ。
やっと一段落で夕飯は久々にデニーズで食してきたのだ（＾＾）
というのも明日は結婚記念日（入籍記念日）で、一応二人にとっては思い出の日なのだ。
けど月曜だし、明日は私はお通夜が入ってしまったので行かざるを得ず…
1日早く旦那がご馳走してくれたのだ。
たかがデニーズ、されどデニーズ。
外食はやっぱり嬉しい。

バレンタインデーに入籍したのは一応理由があって。
3月に結婚式することが決まって、
新婚旅行の関係でパスポートを旅行会社へ提出しなくちゃいけないことになったのでその前に入籍。
ってなことで、どーせならロマンチック（？）にバレンタインデーがいいんじゃないか？って
旦那に頼みまくって実現したのでした。。。
今ではそんなウブだったあの頃が懐かしい。
やっぱり何も知らなかったし、これからは楽しいことばかりだと勝手に思ってた。
でも…山あり谷あり。
いいことも嫌なことも全部分かち合わないと夫婦なんてやっていけない。
それを2年経って実感している今日この頃です。

明日は山のような義理チョコ持参で会社へ行きます。
そして仕事を早めに切り上げてお通夜へ…
今週も頑張らなくちゃ！

Tara様ヒミツ日記あります。

先週母から頼まれていた結婚式出席の話は結局ドタキャンになった。
元々両親が招待されていたものだし、
私が母の代わりにいとこの結婚式のために九州へ行くのもちょっと気が引けていたのだ。
おまけに生理二日目ときて余計気が滅入っている。
ってな日によりによって父と二人で行くだなんて…
別に仲が悪いというわけでもないけど、
この歳になって父と二人という空気がまず耐えられないような気がしていたのだ。
何話そう？
「子供はまだ出来ません」
「・・・？」
そんな話父に出来ないし…
ってな訳で色んな心配が一気に無くなって内心ホッとしている。
そんなんで3連休は九州へ行くだろうと勝手に思い込んでいたため、
旦那と二人でどうこうというのは全く予想してなかったから、
今更どーしよう？？ってな感じ。
ドールハウス作りも今のところ一段落だし、掃除洗濯も。
寒すぎて何もしたくないってのが本音。
あーぁ、このままだと冬眠してしまいそうだ。

この間食料品の買い物をしていたら、
珍しいものを発見して思わず買ってしまった。
昔懐かしいアイスで『ビエネッタ』という代物。
小さかった頃母がちょっとづつ切ってデザートに出してくれてた。
（今考えればケチらずもっと大きく切ってくれれば良かったのに！と思うけど…）
「あのケーキみたいなこれって何？アイスなの？」
「食べたいよぅ！」
そんなことを妹と二人で母に詰め寄ってねだった記憶がある。
確かにCMを見たときの衝撃はでかかった。
当時はただ棒についてるせいぜい100円のアイスを食べてた。
『レディーボーデン』とかそんな高級アイスなんて出てきたら二人で喧嘩だ。
「おねえちゃんの方が多いよ！」
「あんたの方が多いじゃん！」
そんな二人を黙らせたといっても過言じゃないのが『ビエネッタ』だった。
それを偶然にも10数年振りに発見してしまったのだ。
なんか懐かしいの一言でしばし感動。。。
今日、しょうがなく旦那に食べさせてあげたけど残りの半分はあげないことに決めている。
残りは私が美味しくいただくんだもん！ウフフ（＾-＾）v

みのん♪様ともち様ヒミツ日記あります。

今朝もいつものように目覚ましで起きて体温を測った。
36.20。
今朝になってガクッと下がった。
昨日の夜、それらしいちょっとした出血はあった。
着床期出血かな？まさか生理なんてことないでしょ？
半信半疑のまま布団にもぐりこんだ。
そして今朝…
体温を測ってガックリ。
「また想像妊娠だったってわけ？」
「先月は27日周期だった癖に今月は34日周期って一体何なのよ！」
ってブツブツ文句言ってた。
まだ早いのでまた布団にもぐりこんだらどうやら寝てしまったらしく、
また目が覚めて慌ててトイレへ。
案の定出血多量の「いらっしゃーい、赤いさん（；_；）」って感じ。
そのまま旦那の布団で号泣…
「きっとまだ完治してない風邪を治せって言ってくれてるんだよ」
って慰めの言葉にはちょっと嬉しかったけど、それ以上に落胆しきってる私。
あぁ・・・
そんなこんなで妊娠してないってわかった途端、
結局飲まずに残してあった大量の薬を飲み始めた。
同時に花粉症の薬も飲んでるからホント薬中状態だ。
ただ、妊娠してないってわかった以上
花粉症の薬が手放せない状況になるだろうからこれから先の妊娠は暫くお預け。
仕事も契約社員から社員になれるかもしれない大事な時期なので、
花粉症の時期と同じくして暫く中断です。
しばらくは仕事頑張ります！
夏になったらまた旦那と話して今度こそ真剣に妊娠するぞ！と思ってます。

沢山の方々に「体調はどうですか？」と気遣って頂いて嬉しい限りでした。
ただ今回はちゃみ太の勘違いが勘違いを呼び、1人で大騒ぎしていたようです。
「今回こそ出来ちゃいました！！」って報告出来る日が来るといいと思ってます。
ホント、ありがとうございました。

ぴか様　みっけ様　ちょだこ様　こぱんだ様ヒミツ日記あります。

今週は母の誕生日があったので、
電話で「おめでとう」とその場は言っただけで済ませてしまったが、
さすがにプレゼント無しで手ぶらで週末行くわけにも行かず、
会社帰りに購入。
ウエッジウッドのちょっとしたセットだ。
私もウエッジウッドのものは結構好きでマグカップなんかは持っている。
母は食器を集めるのが好きで棚にビッシリ並べてそれが自慢のようだ。
「地震が起きてこの食器が全部割れたらショックだよ」とよく言っている。
それに追加される食器はやっぱり嬉しい。
母は喜んでくれるかな？

ついでに義理チョコも購入してきた。
いつも買う相場が自分の中にはあるから、
「同じ物を5個」とかって感じでみんな同じものを配っていた。
ただそれじゃーつまんない。
今年はみんなバラバラに買ってみようと思い立った。
けど、色んなお店を人をかき分け見て回ってやっと1つ購入。
週末のデパートは予想以上というか想像以上に混んでいる。
1時間が限界だった。
ある程度買って帰ったけど結局2・3個不足。
また買出し行かないといけない…。
はぁ、疲れるのよねぇ。
旦那のは？
…買い忘れたなんて言ったら怒られるだろうなぁ（＾＾；

今日も生理はこない。
今朝の体温は36.67。
ここ数日36.7度前後をいったりきたり…
やっぱり妊娠したのかな？って思う。
今日はちょっと気持ちが悪くてムカムカする気がした。
食欲もあまり…
旦那が帰りが遅いというので「今日も夕飯食べなくていいや」って思ってた。
けど土壇場になって「ご飯食べてないけどなんかある？」だって。
慌ててナポリタンを作った。
食べないのは心配させるからちょっと食べた。
まだ今のところ大丈夫。
またムカムカ暫くしたら始まるのかも…
うー、嫌だぁ。。。

ちょだこ様みのん♪様みっけ様ヒミツ日記あります。

今日はワールドカップ最終予選初日。
何と言っても初戦が北朝鮮っていうのが盛り上がる原因のひとつかも知れない。
私は以前勤めていた仕事の関係もあってサッカーは以外と詳しい。
当たり前のようにJリーガーと接する機会もあったし、
何もしなくても自然と情報収集をしている自分もいた。
趣味「サッカー」って言ってもおかしくないくらい好きだった。
けど、今の仕事は全く別物。
前はチケットを貰ったりしてたので仕事の帰りに見に行くこともあったけど、
今は旦那と専らテレビ観戦。
あーでもないこーでもないって言いながら、文句を言っている。
あの興奮を久々に思い出した。
やっぱりサッカーっていいもんだ。
今日も旦那は遅いので1人でテレビ観戦。
ゆっくりと見ますかね。

今日もお腹は張り気味。
とにかく仕事をしている時はオナラをしたくても我慢しないといけない。
だから気が付くとお腹が風船のようになる。
今日も帰りの電車の中でお腹の調子が一瞬悪くなった。
早く家に帰ってトイレに駆け込まなくては…との思いで必死に帰ってきた。
昨日よりおりものも多めだ。
こりゃーマジで妊娠したかな？って思い始めてきた。
基礎体温もここ最近計るのが面倒になってきたので
生理がきたら暫く止めようと思っていた。
会社の上司に「今の待遇を何とかして欲しい」と直訴しているだけに
ちょっと微妙は微妙だ。
契約社員から社員へして欲しいと言っているさなかに、
「妊娠しました…」とはやっぱり言いにくい。
「妊娠したから辞めます！っていうのは一番困るんだから」
って言われたばかりだったし。
確かに今の段階だったら続ける気満々だ。
実際産休つかって戻ってくるにしても今なら何とでも言える。
「絶対に戻ってくるから」って。
けど会社はあてにしてないのかもしれない。
そう思うとこのまま社員にならずに
あっさり見切りをつけて辞めた方がいいのかも？と思ったりする。
子供に責任はないし、実際に今年ママになることを望んで仲良ししてたのだから…
週末まで待って生理がこなかったら再度検査薬試してみようっと。
もし陽性だったら…？？？
もしまた想像妊娠だったら？？？
半年前の想像妊娠で病院に行ったときに本人その気で本まで買ってしまっていた。
それが今の私の参考書。
薬が影響しやすいことも全部書いてあるから、
妊娠初期の気をつけておくこと取りあえずインプット完了！

みっけ様みのん♪様Tara様ヒミツ日記あります。

今日は朝から寒い。
旦那も忙しいらしく今朝も1本早い電車に乗っていった。
霧雨が降る中私も時間にゆとりがなくチャリンコで駅まで…
帰りも遅くなる旦那からメールがあったので、
同じ会社の主婦仲間で帰りは中華を食べて帰った。
帰ってもご飯など作らないし、帰ってからドールハウス作りするだけ。
帰ってやることなんて決まってるんだから…と短時間で外食決定！
お陰で余裕の日記だ。

相変わらず体調はすぐれない。
小さい頃から便秘とは付き合ってきたが、
便秘気味に拍車がかかってきているような兆し…
っていうか嫌な感じでだ。
やっぱり妊娠したんじゃないか？と今回は想像妊娠の域を越えつつある。
だいたい高温期は36.7くらいで保たれて、
その後ガクっと36.6を下回ると今までは必ず生理がきていた。
今だかつてこない日なんて経験したことがない。
今日で32日目になる。
おりものも増えてきたような気もするし、胸も張るような？？？
ちょっとつわりらしきものも？？？また気のせいかしら？？？
帰りに検査薬を買ってきた。それも2回用。
昨日の朝試してダメだったからなぁ・・・
木曜あたりに試してみようっと。

みっけ様ヒミツ日記あります。

今日は余りにも体がダルくて月曜だというのに会社を休んだ。
「忙しいんじゃないかなぁ・・・」と思いつつ、
今日は寝ていたい気分でたまらなかった。
会社に電話してその後ずーっと寝ていた。
今朝早く出張に出かけた旦那にはメールで休んだことを報告しておいた。
何気に旦那はマメな人で結構メールをくれる。
それは今に始まったことじゃなくて独身の頃から。
朝は「おはよう、今日も頑張ろうね」という内容から、
昼間は「今は○○にいてこれから昼食だよ」とか。
今でもそれは変わってなくて『帰るコール』ならぬ『帰るメール』は必ずある。
今も「ちゃんと寝てる？」「早く帰るから」とかメールが続けて届いた。
そんなん言われたら憎めないよな。。。
これからまた一眠り。
明日はさすがに会社へ行かないと。
週末は訳あって九州へ結婚式に出ないといけないかもしれないので、
このまま悪いままじゃどーしようもないのだ。
はぁ、良くなってくれよ。

お腹のパンパン状態からは脱出。
オナラも出なくなってきた。
ただ今朝の体温は36.75でちょっと高め。
妊娠してるのかしてないのかはっきりして欲しくて、
まだ分からないと思ったけどラスト1本の妊娠検査薬を今朝使ってみた。
でも結果は黒。
ガックリ…
明日こそくるんじゃないかと思って早4日目。
毎日が長いのよね。
このままだと九州行く頃ちょうど重なりそう。
何てタイミング悪いんだろ？
昨日の夜、ベットに入りながら旦那にも生理がこないことを初めて言ってみた。
「また生理が遅れてるんだけど、もし子供が出来てたら嬉しい？」って。
「そりやー嬉しいさ」だって。
一応その辺は普通に思ってくれてるみたいで良かった。
強烈な薬をまだまだ飲み続けないといけないってのが分かってるだけに
早くどっちかしてくれよ状態。
明日仕事の帰りにまた検査薬買っておこうかな？

Tara様ヒミツ日記あります。

最悪の体調から何とか脱出成功。
咳が出なくなり何となくホッとしてます。

今日は私の実家へ行こうと思っていたところ、
母の具合が良くないらしく風邪を引いて寝込んでるらしい。
そんなこんなで実家へ行くのは急遽中止。
だからといってどこにも出掛ける予定が無かったので、
昼までパジャマ姿でベットでゴロゴロ。
ただドールハウス製作の為の絵の具やら必要な道具を買っておきたくて。
着替えるのも面倒だったけど「行かないの？」と旦那にせかされ、
渋々着替えてホームセンターへ。
帰ってゆっくり寝たい願望を持ちつつ行ったのもあって、
すっぴんにメガネ、マスク姿にマフラーぐるぐる巻で行って歩き回っていたので
髪型やら全く気にせずに歩いていたら、「寝癖がすごいよ」だって。
ガーーーーーーーーーーーーン！！！！
マジでぇーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！
お陰でもう家に帰りたくて帰りたくて…
変装バッチリだと思ってたのにさ、肝心なところが抜けてたらしい。
私ってば！（；_；）
さっさと帰ってきて早速ドールハウス作り。
やっと一段落した時にはもう8時。
トホホ…

今日もお腹が張る感じはまだ残っていて相変わらずきそうな気配無し。
オナラばっかりしてる私です。。。

みのん♪様秘密日記あります。

ドールハウス作りを初めて早1週間余り…
やらなくなったらおしまいと自分に言い聞かせて昨日も一昨日も作業に熱中！
昨日は旦那が飲み会だったので仕事が定時に終わったら即行帰ってきてずっと作業してた。
お陰で夕食を食べ損ねてしまった。
だけどやっぱりちょっとづつでも出来上がっていくのが分かると嬉しいもんだ。
「今日はここまで進んだんだよ」って酔っ払って帰ってきた旦那に見せて「頑張ったじゃん！」って頭を撫でられるのがものすごく好きだ。
ちょっとしたことでもやっぱりそう言って貰えると嬉しい。

月末が絡んだ関係で今週は休みたくても会社を休むわけにもいかず、
結局この1週間マスクマンで会社に通った。
今日は前々から旦那の実家へ行く約束があったからさすがに午前中は病院へ行ってみた。
いつものように「妊娠してないだろうねぇ」っていう言葉をかけられて
「多分大丈夫だろうと思うけど…」と言っておいた。
いつもなら絶対無い！って言い切るけど、今回は多分。
というのはもうそろそろきてもいい奴が今月はまだこないから。
お腹もちょっと便秘気味で辛いし、
そんなこんなで同居話が持ち上がるまでは仲良ししてたから…
社員云々話がある前までは本格的に仲良ししてたから…
多分神経質になってるだけだと思うけど、
「多分無いと思う」って言ったばっかりに強力な薬を貰ってしまったから。
ヤバイと思いつつも今回も妊娠していない、また想像妊娠だ！って思ってる。
だけど…もしもって場合も捨てきれないからなぁ。
微妙。。。
これからまた旦那の実家へ戻ります。
今日の夕飯は鍋らしい。
夕飯代儲かっちゃった！って思わないとやっていけないもん！！

今日は久々にカレーを作った。
というのもお昼にカレーをお弁当として持参している人がいたから。
妙に美味しそうで…
いつもはなかなか夕飯のメニューが決まらないけど、
今日は早々と決定。
味はもう最高！
カレーなんて失敗しようがないかもしれないけど、
今日は珍しく月初なのに残業せずに定時で帰ってこれたから
コトコト煮込みまくったからそりゃー美味いのなんのって！！

今日もお腹はパンパン。
便秘気味もプラスされて調子悪い悪い。
そろそろきそうな気配はするんだけどな…
くるかこないか微妙な時期って一番辛い。
くるならさっさとこい！って感じ。
はぁ。

2・3日前から咳が止まらない。
去年の30倍だとか言われてる花粉症がいよいよやってきたかと思い、
前々から貰っていた薬をやっと飲み始めた。
風邪薬も同時進行。
はぁ、薬漬けだぁ（；_；）

今日もお腹がパンパンだ。
仕事中余りに具合が悪くなって気が付いてみたら風船状態だった。
うぅ〜〜〜〜〜〜〜
お陰で早く帰りたい病になり、余計に咳き込む始末。
帰ってトイレに駆け込んだ。
何なんだろう？このお腹の具合の悪さ。
これがいつまで続くのかと正直思う。
確かに生理前はお腹が張る。
ただ今回の張り方はいつも以上のような気がする。
ひょっとして妊娠したかな？
今まで何本も妊娠検査薬を捨ててきた。
もちろん2本入りってやつをいつも買うようにしてるけど、
あと1本旦那に内緒で隠して置いてある。
にっこり笑ってラスト1本を使う日はいつなんだろう？

今流行りのドールハウスを作り始めた。
今日は2回目3回目のパーツが送られてきた。
「趣味でももったら？」という旦那の一声で始まったこのドールハウス。
自分で言うのも何だけど、結構私は飽きっぽい。
面倒臭くなったら放置することが多い。
定期的に送られてくるこのシステムだとちょっと油断するとどんどんパーツだけ溜まっていく。
「ちょっと置いてある」がだいぶ置いてあるに変わって…
しまいには送られてくるのを受け取るだけで埃をかぶるパーツ達。
そうなったら完全におしまいだ。
「少しづつこつこつと」が出来ないとこういうものは続かない。
分かってるだけに今回は旦那に言われまいと思い奮起してる自分。
今日は絵の具を買いに行ってバンキシャを見ながら色塗りを少々…
週末まとめてやろうとするから焦るのかもしれないと思い、
平日やろうと試みるも気が付けば11時を過ぎている毎日。
「やっぱり週末にしかゆっくり自分の時間はとれないんだわ」と最近実感している。
簡単なものをやり残しているので、明日も少々続きが出来そう。
早く帰って夕食の準備して…
ただ明日は月9を見ないといけないんだ！
月末だし、仕事はきっと忙しいに決まってるから残業でしょ。
慌てて帰ってきても夕食作って…やっぱダメかも。。。
ただやれるだけ頑張ろうと思う。

今日は何だかすごくお腹が張る。
変な話、まめにオナラをしないと風船が割れるように
自分のお腹が破裂しそうなくらいパンパンになる。
ご飯も食べたばかりなのにムカムカするのは気のせい？
「気持ち悪いよう…」なんて旦那に言ったら
「またお得意の想像妊娠じゃないの？」って言われそう。
だからひとりで何とか耐えなければ…
私は想像妊娠のプロらしく、
毎月毎月吐き気なんかを生理前にものすごく感じることがある。
それで2度も産婦人科へ行ったことがあるが、いづれも●
仕事で大事な時期だけに今回も想像妊娠であって欲しいと願いつつ、
今回こそ「おめでとうございます！」って言われたいってのも実際はあるのだ。
来週末にそろそろ生理がきてもいい頃。
暫くは想像妊娠に苦しめられそうだ（；_；）

今日は土曜なのにひとりお留守番。
今週は旦那の仕事が忙しかったらしく、まともに顔を合わせてない。
お陰で話も余り出来ず昨日も友達と鍋パーティーとか言って、
帰ってきたのも1時過ぎだった。
来週も月曜からあっちこっち行かないといけないようで、
今日も珍しく会社に出掛けて行った。
土曜の朝はのんびり朝の連ドラを1週間分見ながら、
遅めの朝食を食べて洗濯して、布団干して…てのが恒例だ。
それが今日は出来ない。
テレビが友達のようにストーブから離れられずにいる。

同居云々て話しも結局あの日以来全くもって触れないようにしている。
触れたら喧嘩になるし、言いたくないことまで言ってしまいそうで怖い。
いつも喧嘩になれば泣いてしまう私。
避けられない話だと分かっていてもどうにかして先延ばしにしたい私。
いけないと分かっててもね…
やっぱりまだ結婚2年目の私たちが元気な母親と同居っていうのは、
意見も考え方も全てにおいてかち合ってしまうと思うんだ。
自分が当たり前だと思っていてもきっと義母にしてみたら間違っていると思う事だって少なからずもあると思う。
それが自分の娘であれば何も気にならなくても嫁だとこればかりは話が違う。
「こんなことも出来ないの？」って言われるの目に見えてるし…
会社での嫌なこと全て忘れて家ではのんびりしたいのが誰もが思う事。
それを24時間緊張しっぱなしの生活は耐えられないと思う。
『渡る世間』みないな嫁・姑争いにはならないとは思うけど、
「はい、はい」って素直に言うことを聞いてられるのも最初だけのような気もするし。
今の生活がやっぱりベストだと思うのは私だけで、
「母が可愛そう」と思う旦那。
難しい問題はいつまで続くんだろう？

そんなこんなで旦那とも最近仲良ししてない。
今年はママになるぞ！と意気込んでる私に対して、
「もうちょっと待ってくれ」という上司。
確かにもうちょっと頑張ってれば社員になれる可能性はあるのかも。
それを上司の更に上の人に頼んで聞いてもらってるんだから…
でも「待って」と言われてもやっぱり20代のうちに子供は欲しい。
同居問題でぎくしゃくしてる私たち。
「疲れた…」ってすぐ寝ちゃう旦那。
そんなに子供好きじゃない？
私たちの子供を望んでない？って私も聞きたくなる。
毎日悩んで悩んで正直疲れ気味…
はぁ、どうしよう。

仕事をとるか？子供を産んでっていうのをとるか？
現在進行形でそれを会社から答えを出すように言われてる。
確かに結婚してるし、いづれは子供だって欲しい。
それを子供が出来れば喜んでくれるであろう旦那や家族がいるけど、
反対に喜んでくれない会社。
産休をとってもこれから先も仕事を続けたいと思ってても、
即戦力として最前線でバリバリ働く人と同じだけの人件費がかかる。
産休は女性に認められた権利だけど、それがやっぱり良く思わない人だっている。
男性と同じように働いてるのにやっぱり障害が出てくることだってある。
子供産んで育てて…
女性だけに認められた素敵なことだと思うんだけど、
やっぱり男社会なんだな、と改めて実感した今日だった。
「もうちょっと頑張ってみよう」と思って自分で自分を励ましつづけてきたけど、
もう限界も近づきつつある気もするし…

つい数ヶ月前、生理がちょっとくるのが送れて、
「ヤバイよ。生理がこない！妊娠したかも」ってマジ顔で旦那に言ったら、
「ヤバイことないじゃん。嬉しいことじゃないの？」って。
確かに…独身の頃の癖が抜けないみたいでつい言ってしまってた。
そろそろ結婚2年。
こだわってバレンタインデーに入籍したのに、
もう子供欲しいって思ってもおかしくないよね？
仕事しながら頑張って子育てするよ。
「もう仕事続けられないかも…」なんて言わないからさ。

結婚して30目前で社員なんてなりたくてもなれるものじゃない。
だからこれから大変なことは分かっててもママの顔と家庭の顔、
それと同じだけ仕事の顔も失いたくない。
色んな引き出しをもっていたいと思うんだ。
家に閉じこもって自分の世界だけ正しいっていう生活にはなりたくない。
会社に行けば色んな人がいて色んな情報を得られる。
人生の先輩が沢山近くにいるんだからそれを有効につかいたい。
だからさ、私にも早くママになるチャンスを下さい。
若いママにはなれないかもしれないけど、
頑張るしさ。